Ma cheama Mirela…

Dar prietenii imi zic Rela.Pana mai ieri eram fetita mamii.Sunt clasa a 7a la cea mai tare scoala din oras! Sau cel putin asta cred eu!Pana mai ieri eram premianta clasei.Faceam meditatii la pian si la germana, visul meu, pana acum scurt timp fiind sa plec departe. De curand insa,mi-am descoperit un nou hobby.Imi place sa cheltui bani.Banii parintilor.Am vazut ca pot sa cer in acelasi timp bani ambilor parinti, fara ca acestia sa stie unu de altul! Poi ce, si asa au scumpit astia tigarile! Aaa, nu v-am spus? M-am apucat de fumat! Prietena mea cea noua, m-a invatat! In ultimul timp mi-am facut o gramada de prieteni! Am cunoscut-o pe sora unei colege de-ale mele care pot sa zic ca mi-a schimbat viata! Mi-a deschis ochii sa vad lumea cu adevarat.Acum suntem de nedespartit! Datorita ei am cunoscut o multime de oameni.Si ce daca zica lumea ca e vagaboanta?  Toata ziua umbla cu baieti mai mari.Si ce draguti sunt unii.Nici nu par a fi fosti puscariasi! Oricum lumea vorbeste vrute si nevrute!  Acum toate prietenele mele cu care umblu fumeaza! Ai mei nu stiu nimic, si nici nu trebuie! Ce stiu ei? Nimic nu merge mai bine dupa ora de mate decat o tigara revigoranta in baie, la o barfa.Asta cand se intampla sa stau pe la scoala.Prietena mea cea noua m-a invatat ca nu deranjeaza pe nimeni daca mai chiulesc de la ore.Si asa ai mei au incredere in mine si nici pe la sedintele cu parintii nu isi fac aparitia.Deci nu ma stresez.

Acum mi-am dat seama ce bine arat! De cand mi-au dat prietenele mele cu imprumut niste haine imi place sa ma uit cu orele in oglinda! Mama m-a certat putin cand m-a vazut ca port incaltari cu toc de 10 cm.Ce stie, sigur si-ar fi dorit sa le poarte si ea! Si ce bine imi sta! Mai trebuie sa invat putin sa merg mai bine cu  tocuri, dar repetitia este mama invataturii,nu? Inainte habar n-aveam cum e sa stai 2 ore sa te machezi.Am aflat ca doar machiajul puternic si tipator atrage priviri.Pe viitor, sper sa fac rost de bani sa pot sa imi cumpar si eu haine ca ale lor.Oricum din cate mi-au zis ele, stiu un mod irefutabil de a face bani pe care urmeaza sa mi-l impartaseasca! Doamne ce noroc pe mine.O si vad pe mama ce fericita o sa fie cand o sa vin acasa cu primii mei bani!

Cum ma asteptam, schimbarea asta brusca de la vechea la noua Mirela, au adus si ceva rau! Nu pot sa nu observ invidia vechilor mele prietene care acum ma evita.Si oricum nu imi pasa! Ce stiu ele sa faca? Doar sa invete carte! Era doar o pierdere de timp sa stau in preajma  lor! Aud vorbe cum ca am ajuns rau.Auzi, am ajuns rau! Da` de unde! Niste terminati! Oricum eu sunt prea matura pentru voi si nu ma cobor la mintea voastra.Si ce daca fumez ? e o chestie total normala. Si ce daca umblu cu fete si baieti mai mari? ar vrea si ei asta.Si ce daca am inceput sa nu mai invat carte? oricum ma plictisea si nu imi aduce nici un folos, doar ca nu imi dadeam seama.

Maine dimineata, cand o sa ma trezesc o sa vorbesc cu mama si o sa ii zic ca nu mai vreau sa ma duc la meditatie la pian! Am cunoscut un baiat care canta la acordeon si care mi-a promis ca ma ajuta el sa ma perfectionez.Are experienta.A cantat si prin Italia la nu-stiu-ce formatie! Si in legatura cu limba germana, am discutat cu Sile…Aaa! din nou am uitat sa va zic! Mi-am facut si prieten! Ne potrivim de minune! Are putin peste 20 de ani, undeva la 25.Nu stiu exact, nu a vrut sa imi zica. E baiat bun, fumeaza din joi in pasti cand imi mai cere mie tigari.De baut, numai la ocazii speciale, dar cum cunoaste o gramada de lume,o tine numai in petreceri.Ma bucur nespus ca nu se drogheaza, s-a lasat de ceva timp din cauza ca numai avea bani.Si la urma urmii, eu il iubesc si l-as putea face sa se lase chiar daca s-ar apuca din nou! Asa e intr-un cuplu.Dragostea mereu invinge! Ma simt foarte implinita langa el.Ca in orice cuplu mai exista si certuri.Ca deh, ma mai minte si el din cand in cand, mai ridica tonul la mine, dar si eu sunt uneori o adevarata scorpie! Ma bucur ca ma mai potoleste el cand imi mai trage cate o palma! Doar palmele se dau din iubire! Saptamana viitoare implinim 3 luni de cand suntem impreuna si parca ne cunoastem de o viata.Mi-a promis ca imi va povestii pana atunci si de perioada petrecuta in puscaria din Palermo, pe vremea cand se ocupa cu furtul de masini in Italia.Abia astept!

Revenind, am vorbit cu el si mi-a zis sa ma las de meditatiile la limba germana si asta am sa si fac.Cu banii aia, imi iau tigari si haine! Si in plus de asta mi-a promis, cand o sa devin majora, ca ne ducem impreuna in Germania, ca are relatii peacolo si imi gaseste de lucru.Si nici nu trebuie sa stiu limba asa de bine! Voi credeti asa ceva? Ciupiti-ma sa nu visez! Stati sa vedeti ce or sa zica ai mei despre asta! Vor cei mai fericiti parinti de fata din lume!

Ma cheama Mirela, dar prietenii imi zic Rela.Pana mai ieri eram fetita mamii…

TheSnowCleaner

Clipul cu romanul zambaret, care isi dezapezeste dacia intr-un mod cat se poate de original, face zeci de mii de view`eri zilnic de vreo 6 zile de cand a aparut.Din punctul meu de vedere, e ceva specific romanesc.Dupa maiestria si dibacitatea cu care personajul principal foloseste obiectul muncii, ai spune ca lucreaza ca brutar.Un fel de Picasso dar in loc de pensula, are un faras.Vizionare placuta!

2012…

2012…probabil cel mai bun film ce ecranizeaza prezicerea apocaliptica a mayasilor, aceea ca viata de pe Terra, asa cum o cunoastem, va disparea in a 12ea luna.Spusele calendarului Mayas ca Pamantul se va afla intr-un aliniament exact cu Soarele si cu centrul Caii Lactee, un eveniment galactic care are loc o data la 25 800 ani sunt confirmate si de astronomii moderni…totusi cei de la Nasa ne linistesc si ne spun ca sfarsitul lumii nu va fi in decembrie 2012, ci peste 4-5 miliarde de ani, atunci cand Soarele nostru va muri…personal nu cred o iota din spusele baietilor astora care au trait cu cateva mii de ani inainte de Hristos.Viata isi va derula cursu normal si dupa data respectiva…Si daca e sa se intample, murim cu toti nu?! deci nu prea e loc de invidie gen: “ba uite Vasile mai traieste cativa ani, si eu mor acuma `gamiash…tocmai ce terminasem de platit imprumutu` la Unicredit…”

Saptamana trecuta am vizionat si eu mult asteptatul film, 2012 , despre care pot spune ca e un film destul de bogat in efecte speciale.Unele secvente te duc cu gandul la apocalipsa, pe cand unele secvente iti starnesc amuzamentul.Chiar daca in unele cadre efectele lasa de dorit, filmul merita vizionat macar asa intr-o vineri seara.Ca orice film american, finalul e cu happy-end, (poate in realitate nu o sa fie asa )…

vizionare placuta!…poate este ultima

numai bine!

Reclama Volkswagen Golf

Daca ar fi asa si in realitate…oricum inteligenta reclama.Nemtii nu sunt oameni prosti!

Credinta in Dumnezeu…

Traim in Romania.Marea majoritate a populatiei este de religie crestin-ortodoxa, deci credem(cel putin teoretic) intr-un dumnezeu, intr-o fiinta divina sau cum vreti sa ii spuneti…de mici am fost invatati ca Darwin este un prost cu tot cu teoria aia a lui cum ca omul se trage din maimuta si ca lumea asta a fost creata de unicul si maretzul Dumnezeu in 6 zile (ultima nu se pune ca i-a venit si Lui somn )

Ei bine, multi dintre voi va dati credinciosi si slugarnici fata de Cel de sus dar daca o luam sa ne gandim nu prea ai mai calcat intr-o biserica de la Paste…`le de acu 3 ani.Multi dintre noi ne amintim sa ne inchinam cand trecem pe langa o biserica in drum spre scoala numai cand avem lucrare si/sau ne asculta la vreo materie.Daca iei nota mica ce zici: “Bagamiash picioarele, pierdui clipele alea degeaba sa.mi fac cruce ca tot quattro luai la mate…”, iar daca din intamplare scapi cu vreo nota mai decenta uiti sa multumesti “poi ce dreaq si daca nu ma rugam totuna era…sunt prea istetz.Data viitoare nu ma mai inchin in autobuz ca se uita pitzipoancele alea >>hot<< la mine si ma fac de ras.Imi fac o cruce cu limba`n gura si gata…Dzeu ma iubeste!”

Fiecare are dreptul sa creada sau sa isi exprime dezaprobarea fata de un lucru sau altul.Nimeni nu arunca cu pietre dupa tine daca tu esti ateu, si singurul lucru in care crezi este un caine,un frigider,o veioza,niste clatite, o shaorma,organul tau etc …cum de altfel nimeni nu te bate in cuie pe  cruce daca vi si te rogi cu preshu ca evreii,de trei ori pe zi.Dar de aici si pana a te da mai credincios si mai “curat”  ca Patriarhul bisericii ortodoxe, desi mai mereu dai dovada de nepasare,e o cale atat de lunga punand in prim-plan o ipocrizie prosteasca.

Sa stii ca daca te rogi 3 zile pe saptamana,nu o sa treci de corigenta la chimie fara sa inveti nimic, cum de altfel nu o sa ieftineasca astia tzigarile daca spui “Tatal nostru” la culcare si nu o sa castigi la loto ca ai fost de curand si te-ai miruit.Nu o sa scapi de garda cu iarba ascunsa in adidasi si de morala facuta de ma-ta cand te vede acasa beat mort dupa vrun majorat, daca spui jumatate de rugaciune, cum de altfel nimeni nu o sa iti dea 1000 de euro spunand Crezul pe de rost (sau poate dai de Jiji printr-o discoteca).

Reveniti la realitate, ca 2012 e aproape !  :lol:

Nokia 1100 o mare pacaleala !

Probabil ati auzit de zvonul “telefoanelor minune” si anume Nokia 1100 .: Se povesteste ca acest model de telefon ar avea o problema la firmware, si din cauza caruia ar putea intercepta un SMS cu o parola si un cont bancar al unui abonat.”Telefoanele pot fi folosite pentru a intercepta o parola trimisa pe telefon pentru finalizarea anumitor tranzactii bancare. Se pare ca hackerii rusi si cei marocani, dar si cei romani incearca sa faca rost de Nokia 1100 cu softul respectiv.

Hackerii au colectat mii de nume si parole pentru conturi bancare online in tari precum Germania si Olanda. Bancile in aceste tari solicita un numar de autentificare a tranzactiei (TAN) sau o parola de unica folosinta pentru a completa tranzactiile”, arata raportul intocmit de Engelsman, citat de News Wireless.Evident ca Hackerasii au dat sfoara in tara si au anuntat pe toata lumea,astfel s-au ajuns la niste preturi astronomice pentru un cacat de telefon.Se pare ca nu chiar orice Nokia 1100 se potrivea asa zisului plan de imbogatire,ci doar cele fabricate in Bochum, in anul 2003, cu versiunile de soft RH15, RH16, RH17, iar versiunea RH15 fiind cea mai cautata si mai scumpa.Se pare că telefonul ar avea o gaură de securitate undeva în program ce ar permite cuiva să cloneze un număr de telefon si astfel ar putea intercepta SMS-urile destinate abonatului de drept. Acele SMS-uri ar fi utile doar dacă abonatul apartine unei bănci care foloseste coade aleatoare transmise prin SMS la confirmarea unei operațiuni bancare în contul propriu. Deja povestea pute pentru că ar însemna că infractorul are deja acces la contul victimei. La noi nu stiu să fie vreo bancă să folosească sistemul ăsta, poate în restul Europei, dar atunci de ce l-ai lua de aici?Legenda spune ca prin interceptarea SMS-ului hackerii pot sparge conturi bancare. Hackerii mai trebuie sa faca rost “doar” de parola si ID-ul de la banca si sa cloneze SIM-ul victimei. O nimica toata, nu-i asa?

Zvonul este FALS.Ca si la masinile alea de cusut Singer(care aveau un cod unic,dintr-o fabrica din Austria si care valorau la fel sute de mii de euro).Deja ii vad pe romanasii nostrii care aveau nokia 1100 cum visau ei ca isi ia porche si isi fac casa langa Jiji prin Pipera.Parca vad  site-urile de licitatie locale luate din nou cu asalt in cautarea imbogatirii cu un telefon care nu valoreaza mai mult de cativa euro.Pe forumuri sunt destule anunturi cu baietasi care sunt siguri ca vor da lovitura, vor iesi din saracie si isi vor lua ‘bemveu’.

Oricum cine a gandit vrajala asta nu a fost prost.Teapa era destul de profunda in sine.Atentie că urmează schema.Dai un anunț că vrei să cumperi un telefon nokia 1100, fabricat in Bochum, cu versiunea de soft RH15 cu 10.000 euro (să zicem), mânăresti câteva telefoane de genul acesta ca să cadă exact pe specificatiile cerute de tine si le pui la vânzare cu modica sumă de 1.000 euro. Cum mai toată lumea nu a uitat încă să scadă, 10.000-1.000=9.000 sau nouăj’ de sute . Profit pur. Si romanu cum ii place sa faca banul fara sa munceasca, se pune pe cumpărat, apoi binenteles că tu ca si cumpărător te dai lovit si nu cumperi nimic. Când încep să se dezmeticească sunt si fututi si cu banii luati.De exemplu http://www.okazii.ro/cautare/nokia+1100.html?per_page=25&list_view_type=simple. Asta a fost schema initiala, acum nimeni nu mai stie exact ce an trebuie, din ce tara sau ce versiune, dar preturile sunt în continuare de absurdistan.

Dupa parerea mea sunt mai multe variante posibile care au generat aceasta poveste:

1. Un stoc de Nokia 1100 a ajuns pe mana unui glumet dupa ce fabrica din Bochum a fost inchisa. Cum sa le vanda si sa faca profit? Lanseaza aceasta bomba pe Internet si asteapta credulii care nu intarzie sa apara. Daca vinde o bucata cu 200 euro este o super afacere pentru el, iar cumparatorul crede ca a dat lovitura (doar a citit el pe site-uri respectabile ca ar valora 25.000 de euro).
2. Compania de securitate din Olanda care a confirmat acest lucru si-a facut o campanie pe cinste. Toate revistele online au citat-o. Reviste care nu s-au intrebat nicio clipa de ce purtatorul de cuvant este anchetat de oficialitatile olandeze.
3. Totul ar fi putut porni de la faptul ca Nokia 1100 are o problema de soft care face dificila stabilirea de catre politie a numarului de pe care se trimit SMS-uri. Cei care vor sa trimita SMS-uri fara sa poata fi rapid localizati pot fi interesati de un astfel de telefon. Dar in nici un caz sa ofere sume imense, iar dificil de depistat nu inseamna imposibil de depistat.

Din cauza celor care au pornit chestia asta si a retardatilor care credeau că o să se îmbogăteasca rapid nu mai găsesti un telefon de genul ăsta la un preț corect.

.Telefonul asta i se potriveste ca o manusa lui nea Gigi.Nea Gigi e instalator.Face de toate spune el.De cand cu tehnica asta avansata trebuie sa avanseze si el cumva.Si ce face? Poi isi ia Nokia 1100.E chiar un telefon bun , simplu, rezistent, te tine bateria o gramada, perfect pentru el.In serile intunecate cand vine de la lucru si din nou pe casa scarii e ars becu ( ca de nu e din ala pe sezor ) vine nea Gigi si aprinde lanterna de la Nokia 1100. Ce isi poate dorii mai mult nea Gigi de la telefon? Poi desigur sa intercepteze  parole si conturi bancare  ale unor abonati din Congo daca i-ai intreba pe multi…

PS: Pentru cei care totusi cred in Nokia 1100 si masinile de cusut Singer: am si io o dacie 1100 din 1981 care are are o defectiune de proiectare la motor; dar daca-i faci o mica modificare la bord prinde 456Km/h si consuma doar 0,5 l/100km. O vindem cu doar 120.000 de euro. Chilipir curat!

Pana data viitoare, toate bune

Cum sa conduci masina ca un bucurestean?!

…poi e simplu (trebuie sa uiti tot ce ai invatat la scoala de soferi – daca ai facut-o):

I. Oprirea si stationarea
Poti sa opresti unde vrei si sa stationezi cat vrei, cu conditia sa:
a) nu fie vreun politist prin apropriere
b) sa pui luminile de avarie, daca ai chef. Daca nu ai chef, se tine cont numai de punctul anterior.

II.Prioritatea
In Bucuresti exista urmatoarele tipuri de prioritate:
a) prioritatea de dreapta (optionala) – se aplica numai in cazul in care tu esti cel care vine din dreapta
b) prioritate de tramvai
c) prioritate de camion
d) prioritate de taxi
e) prioritate de smecher. Prioritatea de smecher se obtine prin unul din procedeele “ia-i fata”, “baga-te cu tupeu”, “taie-i calea” si “ia mai da-l in sange, ca n-o sa stau aici toata ziua”. Pietonii NU au prioritate niciodata.

III. Alte sfaturi la fel de utile
Daca vrei sa fii un bucurestean veritabil in ale condusului trebuie sa tii cont de urmatoarele recomandari privind circulatia pe drumurile publice:

* Semnificatia culorilor semaforului:
- verde – treci fara probleme
- galben – repede ca se pune rosu
- rosu – repede, ca e ultima sansa pina sa le dea drumul celorlalti.

* Daca este coada la stop si un sir lung de masini, iti recomandam tehnica “sirului shuntat”. In acest scop, mergi pe contrasens pe toata lungimea cozii de masini, pana ajungi la stop si apoi in virtutea prioritatii de smecher (vezi si punctul anterior) reintri in coloana, in pole-position.

* Daca te afli al doilea la semafor, in secunda in care apare culoarea verde, trebuie sa apesi pe claxon, cat mai lung si mai insistent, pentru a-l zori pe janghina din fata. Un claxon viguros este expresia unei personalitati puternice deci, nu ezita!

* Daca esti prima masina de la stop si cineva te claxoneaza imediat cum se pune verde, opreste motorul, ia-ti bata de baseball (obligatorie, se tine sub scaun), da-te jos din masina, du-te la cel care te-a claxonat si sparge-i fata.

* Cand un pieton traverseaza agale pe zebra ambalezi motoru si te faci ca pornesti sa sara mai repede nesimtitul

* Cand o masina in fata ta face o tampenie in traffic, claxon lung, il ajungi pe dobitoc, te pui parallel cu el si te faci ca dai in el, flashuri daca e nevoie. Daca nu recunoaste, ii reamintesti pe geamul deschis cat de idioata ii este familia, de la maimuta incoace.

* Cand cineva vrea sa ti se bage in fata, dand semnal bagi claxon, da-l in ma-sa de meltean, sa se bage la altul in fata, nu si-a gasit prostul!

* Cand esti in coloana care se misca foarte incet bagi semnal de avarii, blana pe contrasens, flash, repliat pe trotuarul de vizavi sau intrat din nou rapid in coloana cand vine cineva din fata.

* Ai mancat in masina si ai ramas cu ambalajele. Cobori geamul, hopa cu ele afara si cu asta basta. Platim pentru curatenie, sa-si faca treaba!

* Pe timp de noapte circula obligatoriu cu faza lunga. Poti folosi faza lunga si ziua, atunci cand mergi cu viteza.

* Daca circuli noaptea si o masina vine din fata cu faza lunga, baga-i si tu faza lunga in fata, de cateva ori, intermitent. Farurile cu halogen dau efecte atat distractive cat si psihedelice.

* Daca inaintea ta se afla cineva cu o masina care merge mai incet claxoneaza-l si baga-i faza lunga in ochi: sa se duca dracului acasa daca are masina si merge ca mortu’.

* Folositi claxonul cat mai mult, mai nervos si in mai multe tonalitati. Injura cu sete. Arata-i degetul mijlociu. Intai mana stanga, apoi ambele – in Bucuresti se poate conduce tinand volanul cu genunchii.

* Daca nu stii sa injuri, nu esti sofer. Daca nu stii sa injuri 20 de minute in sir fara sa te repeti, nu esti sofer bucurestean.

* Cand ploua, va puteti face ziua mai vesela trecand in viteza cu masina prin baltoace in asa fel incat sa improscati cat mai multi pietoni, sau unul dar bine. Daca improscati pietoni aflati in travesare regulamentara pe zebra, obtineti un bonus de stil.

* Daca ai fost tamponat din vina celuilalt e simplu. Mai chemi doi prieteni si il uscati pe fraier in bataie, sau, daca esti intr-o zi buna, il faci albie de porci. E masina ta, si acum o sa-ti pierzi o gramada de timp s-o repari. Si ce daca are asigurare?! Doar esti bucurestean

*Ai lovit pe cineva din vina ta.Cum nene din vina mea? Poi asa se pune frana? Plimba ursu ca nu iti dau nici o asigurare.Oricum am pe cineva in politie deci…

* Daca gasesti o alta masina parcata in locul tau de parcare mai multe ore: claxoane, strigate dupa prost… Daca nu vine, ii ridici stergatoarele si ii lasi un mesaj cu referiri la ma-sa pe parbriz. Daca dupa 2 ore nu si-a ridicat-o il astepti pe nesimtit si poate ii mai tragi si-o mama de bataie.Daca esti grabit, il blochezi si gata.Daca face pe urma gat te duci si ii scoti bata de baseball (de la punctul precedent)!

Get it on!

PS: Iubitorii de caini, nu va simtiti ofensati!

Mitica de la Strehaia™

No comment.Nea Mitica e prea academician in exprimare pentru a mai spune ceva

Cele mai tari scuze intr-o infrangere 402m

Majoritatea dintre voi stiti,daca ati fost sau ati si participat,ce sunt alea liniutze.Cursa aia de acceleratie dintre doua masini de aceleasi grupa(deci de puteri apropiate) pe 402m.Ca in orice tip de concurs si in acesta exista un invingator si un invins.Ei bine, uneori invinsii vin cu o gramada de scuze, din cauza carora au pierdut cursa, ei fiind siguri de victorie.

Acuma hai sa le vedem pe cele mai tari scuze intr-o legala de 402m :

1.Frate sa mor daca nu iti dadeam fum, da` patinai la plecare de sa mor nu alta!

2.Ce bine ma tinui in primii 200m…da` nu.mi intra intr-a 4a ba si-mi bagai picioarele

3.Ba nu-mi luai tenesii Converse de acasa si cu astia nu pot sa apas bine pe acceleratie

4.Ma certam cu Vasile la start si nu fusei atent…poi ce mortii masii sa mai fac?!

5.Tu ai vazut ce damburi si ce guri de canal erau pe banda mea?…daca nu franeam imi rupeam masina`n 3

6.Gheorghita ai furat startu` ba! sa moara mama,uita-te pe reluare sa vezi ca am dreptate

7.Tu ai masina prea puternica de grupa asta…ai zis ca ai 115 cai, da` sunt mie`n suta sigur ca ai pe putin 150

8.Pe banda mea fu soare si se lipeau ca dreaq caucioacele…parca alergam prin zmoala !

9.Aveam rotzi pe 17″, daca aveam pe 13″ iti rupeam eu chilotii si vedeai tu

10.Ghitza nu avusei loc sa ma desfasor.Daca mai erau 50 m te faceam (cu toate ca era in spate cu 3 tiruri departare)

11.Nu se poate…nu are cum…poi ce plm eu bat suta`n 6,9 si tu in 7,3…

12.Uitai sa inchid clima frate, ma miram eu de ce nu trage asa grav cum o stiam eu…

13.Ba eu sunt mai gras de 2 ori ca tine…d`aia ma facusi ca eram prea greu…lasa ca trec eu la dieta sa vezi tu dupa!

14.Eu am permis de 7 luni, el are de un an…are mai mult experienta ca mine, nu-i corect!

15. Ba Dorele nu se poate…deshide portbagaju ca tu sigur ai NOS…stai sa vad si la roata de rezerva ca poate e ascuns o.O

16.Gigel creca a luat benzina din aia scumpa…eu n.am mai avut bani si am luat din aia ieftina cu gunoaie in ea si d`aia

17.Uitai sa scot ESPu…eram atent sa nu-mi cada cafeaua de pe bord…firara`dreaq de treaba te faceam sa mor io!

18.Incredibil ba…uitai frana de mana trasa.Hai sa ne mai dam odata sa vezi tu centauru din mine…

19.Am avut presiune mica in injectoare si d`aia nu mi-a tras…(cu toate ca presiunea era mai mare ca prostia din cap)

20.Ba si dupa vreo 300 de metri ma departasem calumea de tine…da` ramasei fara gazolina(gaz,benzina,motorina,urina)

21.Gigi ce cauciucuri ai? Aaaa caucioace de vara…poi io aveam de iarna si d`aia ma facusi…sunt mult mai grele ale mele ba

22.Ba mi se paru ca vazui intr-un pom un veveritzoi ce regula o veveritzoaica si o lasai moale…al dreaq sa fiu,creca am vedenii

23.Aveam carucioru lu strabunicamea in spate + roata de rezerva si era grea,altfel te faceam sa n.am parte

24. Tu o chinui frate, o vad ca se chinuie, n-am vrut eu sa-i dau ca mi-e mila de ea, dar te fac sigur.Tu schimbi viteza in 6000 de ture,mie.mi pare rau de masina.

25.Ba ma  inecai cu o samanta firar masa a dreaq…borai in punga si nu vazui finisu unde e…crezui ca deja trecui si franai brusc

26.Dorele , tu ai stiker cu nospeedlimit pe parbriz, e modificata..i’ai schimbat motorul…